綠角財經筆記: “情緒勒索”讀後感1---恐懼的總合

“情緒勒索”讀後感1---恐懼的總合

“情緒勒索”的作者是周慕姿小姐，她是一位諮商心理師。

“情緒勒索”的英文是Emotional blackmail。這是由心理學家Susan Forward提出的觀念與論述。這本書是作者周小姐，特別針對台灣狀況進行的討論。

“情緒勒索”其實很常見。

父母對小孩說:”我們那麼辛苦的把你養大，你怎麼可以這樣做?你應該要聽我的話，這都是為你好啊!”

公司中長官對新進職員說:”你怎麼那麼不知好歹，現在工作難找，都是我推薦你，你才有這個職位。你怎麼可以推拒我對你的工作要求?”

這就是情緒勒索。

這個過程由幾個步驟組成。

首先是要求。兩人關係中，先由一方提出要求。

抵抗。被要求的一方，覺得這不是自己想要的。提出拒絕與懷疑。

壓力與威脅。要求的一方以社會倫理或對方害怕失去的東西，施加壓力或要脅。譬如，”你就是要孝順、要遵從前輩指示”、”你不這麼做，就會沒工作，就是不孝的子女。”這類說法。

順從。被要求的一方，發現對方講的似乎有道理，踩住自己害怕失去的東西。於是順應對方要求。

舊事重演。要求的一方發現這個方法可以順利迫使對方屈服於自己的要求。只會食髓知味，再次施展。

為什麼一個人會成為“情緒勒索”他人的人?為什麼一個人會被“情緒勒索”?

書中都有深入解釋。

首先是，怎樣的人會容易去“情緒勒索”別人。

問題的起因，在於自我需求與他人需求的衝突。

譬如公司內的長官。他的自我需求，是要這個新人做這件事。但這個新進人員覺得這是不合理，額外，多出的要求。這有衝突。

譬如家庭中的父母，他們的自我需求是希望小孩從事某個職業。但小孩對此沒興趣，想做其它的事。這也是衝突。

重點是，怎樣處理這個衝突。

會成為情緒勒索者的人，他們會過度放大自我需求，完全忽略他人需求。

請特別留意，這未必是”自私”兩個字就可以簡單解釋的。更深層的原因，往往是對於被拒絕的恐懼。

“被拒絕”，這三個字對不同的人有不同的意義。

對某些人來說，這是人際關係中很正常的一部分。人與人往來，本就互有需索。你本來就不可能時時滿足自己的所有要求。

但對於某些人來說，被拒絕，代表自己被否定。這種不安全感可能與小時候的成長過程有關。假如父母常以拒絕小孩的要求做為懲罰的手段。而不是基於一些事實與理性理由來讓小孩知道，那些是合理可行的要求，那些是不合理也無法辦到的要求。這個小孩從小就會學到，被拒絕，就是否定你這個人，你做錯了什麼。

這樣的小孩長大之後，再次面對這種可能被拒絕的狀況，心生恐懼，害怕自己被拒絕，被否定。所以為了完全避免自己被拒絕的可能，他All in。情緒爆發、以上壓下，倫理道德琅琅上口，目的就是要對方屈就，讓自己不再被拒絕。

看起來氣勢凌人的情緒勒索者，其實他心中是恐懼的。

而怎樣的人會成為被勒索者呢?

往往就是自我價值低落，過度在意他人看法的人。

自我價值不是自信，是對自己的看法。(作者在書中有非常漂亮的解釋與檢測方法)。自我價值低落的人，總覺得自己要完成什麼，要讓身邊的人滿意，自己才有價值。

所以當勒索者提出要求時，被要求的一方，就會開始覺得我這麼做是不是真的不好?是不是要滿足對方的要求我才是一個夠好的人?

出於對自身不完美，傷害對方，違反社會倫理的恐懼，被勒索者屈服了。成為情緒勒索的受害者。

而當這個過程一再反覆時，被勒索者將逐漸失去自我。他的所做所為，要完全遷就勒索者。

簡言之，情緒勒索可以說是，一個恐懼的人去傷害一另一個恐懼的人。這是兩個無法適當處理內心恐懼的人的互動模式。

就像電影”恐懼的總合”，美蘇兩國因為害怕，不斷升高衝突等級，最後就會實現他們心中最害怕的事，全面核戰。

情緒勒索也是一樣。勒索者害怕被否定，於是強勢要求。表面上他得到他想要的，但實際上，他會失去他真正在意的東西，一段互惠，互相敬重的人際關係。

被勒索者害怕自己不對，沒價值，以為只要答應對方要求，自己就是好的、有道德的，有價值的。但就在一次又一次的順從中，迷失自我，從來無法建立自我價值。

當你無法處理恐懼，恐懼之事將自我實現。

情緒勒索正是這樣的一個過程。

如何處理心中的恐懼，避免在人際關係中成為加害與被害者，是接下來討論的重點。