綠角財經筆記: 《薩提爾的親子對話》讀後感---經營家庭關係不能追求效率

《薩提爾的親子對話》讀後感---經營家庭關係不能追求效率

《薩提爾的親子對話》的作者是李儀婷老師。

之前看了《薩提爾的對話練習》覺得蠻有意思的，於是繼續找相關書目來看。

這本《薩提爾的親子對話》跟我之前看的《薩提爾的對話練習》比較不同的地方在於，《薩提爾的親子對話》直接展示實際例子，對於冰山理論著墨較少。

即便在後半提到冰山，也不是馬上把每一層都說給讀者聽。而是用一則又一則的案例與故事，分別解釋每一層冰山。這樣的好處是馬上讓讀者看到這一套對話方法的效用。

但基本原則仍是相同的。就是使用薩提爾對話方法必需有平靜的內心，要能查覺自己情緒的起伏。克服與控制情緒，而不是被情緒牽著走。

小孩一般較難擺脫情緒的束縛，假如大人也是情緒動物，兩者往往只會互相撕咬。大人要自己先定下來，才能幫小孩走出來。這本身就需要相當的修鍊。

看著書中許多精采的對話，我們可能忘記作者也是一路學習過來。在大女兒二歲之前，她採用打罵教育，之後才換成薩提爾對話模式。本書內容是多年學習與練習的成果。

小孩吵鬧怎麼辦?

許多家長採用”直接”的處理方法。說:”你再不乖我們就回去”或是”數到三給我坐好”。

小孩吵架怎麼辦?

家長跳出來，馬上介入，叫他們不要吵了。

看起來這是最有效率的處理方法。短時間內立即見效。在工作、交通、飲食各方面都講求效率的時代，對於孩子的問題，許多家長也追求最短時間就能馬上處理的途徑。

假如在大人的威脅與怒斥下，小孩真的順從了。那是順從於高壓，還是根本問題已經得到解決?

其實，追求快速的解決問題，家長只是把問題延後。延到最後變成一顆大炸彈或是冷漠與疏離的親子關係。

要試著跟孩子對話，而不是只要他們聽話。

家人之間的關係，就像培養一棵樹，或是養成一個豐富的職業生涯一樣，是需要灌注許多時間與資源的。

這裡作者用他們全家出遊，小孩在車上發生的紛爭為例。她先生採用比較常見的反應，說:”再吵就通通下車”。

作者則採用冷靜，引導的方式，讓孩子自己察覺，自己說出該怎樣才對。真是一個精彩的例子。

作者問小孩:”我自己在想全家旅行的意義是什麼，有什麼理由支撐我走完接下來的行程?”

假如換成一般比較常見的大人說法，那會是:”你們這些小孩，旅行三天，整天吵架。都不知道大人的辛苦，我看我們回去算了。”

後者是大人直接給出觀點，前者是大人請小孩給出意見。讓小孩發現，自己出來玩根本沒有比較開心啊，都在跟手足吵架。這樣真的比較好嗎?

讓小孩自己說出來，他才會信服。

讓小孩自己發現旅行是為了全家快樂的共同回憶，他自己會發現怎樣做才對。

作者舉了一個例子，如何先安撫好自己，再安撫小孩。

作者帶兩個小孩出門。妹妹已經先坐上車了，姐姐在上車前跌了一跤。作者馬上去查看姐姐的傷勢。這時已經在車上的妹妹卻一直喊:”好熱喔”。喚媽媽要開車開冷氣。

這時，大多大人恐怕會無明火起。明明姐姐都跌倒了，你在那邊叫要開冷氣?!

作者也有相同的感覺。但她沒有照這個感覺開始行動，責罵妹妹不懂事。她先讓自己平靜下來。然後開始處理妹妹的問題。

照顧一個小孩時，另一個卻在旁邊吵。其實根本問題不是妹妹覺得熱，她是藉由抱怨太熱，埋怨媽媽只顧姐姐，忽略了自己。

對話一路進展，根深源遠。很久以前作者以為已經過去的事，都被妹妹拿來來講，證明媽媽就是只愛姐姐，不愛她。

抓出問題根源，作者再好好的講，讓妹妹感受到母親的愛。順利拆解危機。

假如自己沒先安頓下來，是不可能達成如此漂亮的解答。

這本書對於”期待”有很好的解說，將它名為愛的恐怖分身。

譬如父母說:”因為我愛孩子，對他們很好，所以孩子要遵照我的要求與指示。”

情人說:”因為我愛你，給予你許多，所以你要如此這般。”

這叫有條件的愛，以愛為名的期待。

不過這不是說為了避免期待落空，或是避免自己被說成拿愛綁架親人，人都不能有期待。

對於未來的獎賞或是更好生活的期待，往往是推進人們前進的動力。

人對自己對家人，或多或少是有些期待的。

但對於家人的期待，我們必須體認，子女畢竟是跟父母不同的個體。他們未必會完全依照父母的期待行事。我們必需接受期待落空的可能。

不僅父母要能接受，孩子也要能接受，小孩對父母也是有所期待的。書中作者就展現了孩子晚上要求唸書，但基於家庭規範，作者必需拒絕，讓小孩的期待落空的例子。

家人之間有愛。但不代表要滿足所有自己的期待，才是愛的表現。

其實書中每個例子都有可觀之處。有時看著這些漂亮的解決方式，許多讀者心中可能會覺得，這我辦不到怎麼辦。

這裡我們必需體會到，作者已經是這方面的老師級人物了。這是需要學習與練習的，沒有人可以一蹴可幾。

把握住基本原則:平穩自己的情緒、用好奇的對話深究小孩的內心，不要尋求快速解決。

一些基本態度的改變，就可以有相當的效果。