“情緒勒索”讀後感2---你如何評論你自己?


書中作者特別提到,在儒家觀念盛行的國家,情緒勒索會是一個特別常見的人際關係問題。

因為:
孝順聽話
長幼有序
尊師重道

這些基本價值觀,變成”你不聽爸媽的話就是不孝”、”你不遵從公司前輩的要求,就是不注重倫理”、”你不聽老師的話,就是一種不尊重”。

這些本意是要來尊重長者與前輩的好意價值觀,在不當使用下,卻會變成情緒勒索中,用來勒索對方的基本說詞。

如何對抗?最重要的一點是自我價值的建立。

什麼是自我價值?

簡單的說,就是你如何看待你自己。

不是說一個人有高社會地位,事業有成,他就一定有很不錯的自我價值。未必。

有人可能事業有成,但自我價值低落。自我價值低落的人,永遠把他人的感受與需求放在第一位,很怕別人不高興、怕別人對自己不滿。

這種個性有時還真有它的作用。這個人會被認為好相處,有求必應。但他會很容易成為情緒勒索的受害者。

因為只要對方用情緒、親情、倫理提出要求,他就會讓步了。

自我價值的檢視有個簡單方法,作者提到,”你是如何跟自己說話的?”

你會不會常常責罵自己?吃飯時筷子掉地上,開車錯過交流道,就用非常負面的話語在跟自己說話,”自己怎麼這麼笨?”、”搞什麼?這都不會?”

還是會跟自己簡單的說,”這沒什麼。錯,就改過來就好。”

常用負面話語進行心中對話,嚴苛評論自己的人,容易造成自我價值低落。

這種自我對話模式,也可能與小時後的成長過程有關。假如一個小孩在成長階段,父母就是用各種負面言詞來矯正小孩的各種錯誤,那麼小孩自然會覺得這是很嚴重,根本不該發生的事。以致成年之後,各種日常生活中瑣碎的小事不順,也都用非常苛刻的態度對待自己。

這種行事方法,可能真的為一個人帶來事業上的成功,但代價就是一個缺乏自我價值的內在。

不要再用這個方法對待自己。多給自己一些鼓勵。

另外在面對讓自己不舒服的要求時,也要學會將自己的感受與需求放在前面。畢竟,我們要先照顧好自己,才能顧好別人。而不是所有事情,都要依他人的需求。這是我自己的人生,不是為他人而活的人生。

雖然這些討論似乎都著重在如何避免成為情緒勒索的受害者。但我認為,自我價值的建立,對於情緒勒索的加害者也是有益的。

因為許多人之所以成為情緒勒索者,也正因為缺乏自我價值。他不敢做跟別人,跟社會要求不一樣的事。他的人生,只能順應他人與社會期待。

於是,在一個異性戀為主的社會中,一位不敢跟社會不同的父親,在面對出櫃的兒子時,他只想要兒子”回復常軌”。開始用親情進行情緒勒索。

又譬如,在一個”讀書至上”的社會中,父母對於想走技職專業的子女,不假辭色,要求他一定要回到書桌上。

單一又僵化的社會價值觀,藉著情緒勒索得到鞏固與強化。

情緒勒索不僅是一個人際關係上的問題,同時也是一個社會問題。

學著尊重自己,尊重他人,我們都可以享有更自由快樂的人生,更多元豐富的社會價值。





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